今天給我老媽發簡訊:在哪裡？結果她華麗麗的給我回了一個:在哪裡見過你……好像花兒開在春風裡……
領導默默摘下自己手錶，擋住皮帶：剛才某節目錄製，請來一領導做嘉賓，剛說321準備，領導突然叫停。然後走到一旁，默默摘下手錶，穿上外套，繫上釦子，擋住皮帶，照照鏡子，確認無誤，這才放心回到場上說可以開始。你說你們這些網友，大熱天的看把領導給嚇得，容易嗎……
有一個人走到天安門廣場，大聲且憤怒的高喊：「這個政府爛透了！！」旋即被公安帶走。那人辯解道：「我又沒說哪個政府爛」。公安說：「我在這工作了多少年了！你以為我不知道哪個政府爛啊？」
老媽每天吃鈣片，一片特別圓特別大的那種，每天喝都被噎，被噎了三天後她驚奇的發現瓶子上寫著咀嚼片……
今天回家，看見一個大哥在馬路邊上邊走邊大喊，「皇軍出來掃蕩了，大家快撤啊，皇軍來搶東西了！」我一轉頭，一車城管一臉黑線的看著他……呃……
一次數學課上直線，該老師講到「直線，是無限延長的，沒有盡頭……」接著從黑板的最左邊用粉筆畫一條直線，邊畫邊走，劃到最後邊竟然沒有停下，逕直劃到牆上門上最後走出了教室。剩下全班同學當場石化……呆了一會課代表跟著走出去，回來告訴我們，這可愛的老師在辦公室喝水。。
大量事實證明女人不能惹：秦始皇惹了孟姜女，長城被哭倒了；曹操惹了小喬，赤壁被燒了；黃世仁惹了白毛女，永世被唾罵了；為了營造和諧，應該善待女人。
剛才老公和妞妞下班回來，我立馬躺沙發上裝睡。妞妞說:爸爸，媽媽睡著了！老公說:媽媽裝的，她要是睡著，咱們在門外就能聽見她打呼嚕 我::>
龜兔二次賽跑，烏龜輸了，朋友問：兔子沒有睡覺？烏龜：他睡覺了！可是我只顧看簡訊了！
在兲朝凡是說：「請皇上恕罪的」都無罪，凡是哭著喊著說：「冤枉啊，請皇上明察的」都沒有好下場……真的，真的。
把你放倒在唐古拉山，你腦子裡流出的水可以淌出一條長江來，進水很嚴重啊。
老鬼對小鬼說：「這幾天悠著點，不要隨便出門，會被抓。」小鬼問：「為什麼？」老鬼說：「這不他們要發起個救災捐款活動，市民都踴躍的表示：捐個鬼啊。」
劉備走進草廬，只見一個俊雅的先生在目不轉睛的盯著電腦，臉上滿是焦急的神色。劉備上前拜曰：「在下劉備。」先生頭也不抬的說：「在下李宗瑞27.5G，別煩我。」 ……
有個病號在醫院吸氧幾個月，出院之後就瞧不起人了：你們這幫只呼吸過空氣的下等人 ……
問：需要達到什麼級別，能擁有自己單獨的帶大窗的辦公室，還可以很牛逼的呵斥很多人？答：門衛。
真羨慕媽媽。媽媽每跟爸爸吵一次架就多一套新衣服，我每跟他們吵一次架就少一份零花錢……
一看守所的告示是這樣寫的：用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值游；砸兩輛再送精美手鏈一條、時尚囚衣套裝、警車接送；砸得越多驚喜越多，前十名可以享受免費剃頭；前一百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩、電擊去死皮美容保健服務。
A：「今天路上兩車相撞，兩個司機吵得不可開交，我唱著歌從那裡經過，誰知被他們罵了一頓。」 B：「唱歌也挨罵?你唱的什麼歌?」 A：「我唱《相逢是首歌》。」
南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，結果我們就都不能上網了……
有個海南的朋友，特別熱愛自己的家鄉。有一次我批評他愛吹牛，他很憤怒，要我解釋他怎麼吹牛了。我說你自己好好想想，每次見面你都要誇海口。
最新四大悲：蝴蝶的夢想蛾子的命，灰姑娘一身公主的病；青蛙的舌頭蛤蟆的嘴，姚明的球技四娘的腿。
一天早上老闆打電話問我，怎麼還沒到公司。我把窗戶打開故意讓嘈雜的聲音傳進電話，說：馬上到了！開車講電話會出事故的。老闆說：死丫頭，我打的是你家座機！
暑假裡，5歲的寶寶想給他幼兒園的小女孩寫一封信，就去向爸爸要筆和紙。「乖寶寶，你還不認識字，怎麼會給別人寫信呢？」爸爸奇怪地問。「那怕什麼，反正她也不認識字呀！」寶寶理直氣壯他說。
有一天去電信營業廳充話費。看見櫃台上擺著兩臺手機，我以為是賣的，衝上去熟練地滑動解鎖，玩了好久。旁邊一哥們說：「玩夠了沒有？這是我放在這裡充電的……」
曾經有人說，不管你闖了多大的禍，也不要沮喪，美國一個工作人員把一個價值2.3億美金的氣象衛星從架子上碰下來了，維修花了1億多，難道你還能闖比這更大的禍嗎？答案是有的，現在有人把18億的大橋壓塌了……
住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，於是把涼席鋪到樓道睡。 剛躺下就被蚊子編隊圍住… 於是，翻箱倒櫃找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去… 又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒， 我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說： 「你、你大爺的！鋪個草蓆躺樓道裡就夠嚇人的了，還燒柱香」
這年頭能安全過橋的，就只剩米線了：剛才開車過橋我一直默默地念：「我是米線！我是米線！……」
以前老師讓以《我的爺爺》為題寫一篇作文，我就翻開作文書，上面有一篇《我的姐姐》，於是我就把裡面的「姐姐」全部改為「爺爺」。 我有一個可愛的爺爺，整天穿著碎花小裙子，紮著兩個羊角辮，可漂亮了……第二天老師當著全班同學的面把我的作文讀了一遍。
老張在電梯裡注視一個美麗的長發女郎，目不轉睛，張太太非常不高興，突然；那個女郎轉過身來，給了老張一個耳光，說道：「我教訓你下次別偷捏女孩子。」 當夫婦倆走出電梯的時候，老張委屈地對太太悅：「我並沒有捏她呀！」「我知道，」張太太說，「不過，我捏了她。」
一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。老師氣急：你給我滾出去！學生：說走咱就走啊。老師無奈說：你有病吧？學生：你有我有全都有啊 ！
電梯裡三個人對話，甲：辦公室還有兩箱蒙牛奶怎麼辦呢？乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送領導，領導看《人民日報》，不會知道這事的。
得知南蠻的像兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當地鄉民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱：「給你五十石大米，給我換頭像。」馬岱領命而去。第二天，第三天，第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，鬱悶著上網發心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收……
今天吃飯的時候哈爾濱橋樑事故依然是熱門話題，某記者朋友說起當年採訪四川彩虹橋事故，當事負責人滿腹委屈：＂被領導催促要提前完工，我說肯定不行，領導說給你的日子不能通車就抓你坐牢。現在橋是提前通車了，可是我還是坐牢了。＂
小時候讀學前班，老師問我們長大想做什麼，大家基本都是老師、醫生、解放軍、科學家什麼的，只有一鼻涕蟲弱弱的來了句我想當書記！教室哄堂大笑！現在回想起來，這是高瞻遠矚啊！
男友天然呆不懂浪漫，七夕打電話問我：要花嗎？我心中竊喜，難道這塊木頭開竅啦，結果他又說：舍友有盆蘆薈沒人養，給你吧。
表弟今年名牌大學畢業，覺得自己很牛X，挑工作，還列了最低要求：1.大企業(最好外企)；2.公司有專車(最好能配私家車)；3.工作氛圍好(最好同事和客戶都是年輕人)。現在，他在肯德基當外賣配送員。
不成熟男人的標誌是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標誌的可以為了理想卑賤的活著。生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
剛剛想下去遛狗，給狗狗套好繩子，穿鞋、拿鑰匙、關門、按電梯，到了一樓……咦，好像忘了點什麼……什麼呢？勞資的狗呢！勞資的狗沒帶啊！
哥們結婚時我被安排放炮 ∼哥很凌亂∼∼一挂一萬響的炮楞是滅了N次於是乎我去點了N次然後眾多的親朋好友在一旁看我獨自一人在結婚典禮上像耍猴一樣練習往返跑
三個富人比富。甲說：「我家佣人都開寶馬。」 乙說：「我家用寶馬車運垃圾。」 丙說：「我天天扶老奶奶過馬路……」 甲乙異口同聲說：「還是你有錢呀！」
