【看中國2013年09月25日訊】在人際關係是第一生產力的社會，情商比智商重要是毋庸置疑的。如何提高情商？這裡有經過實踐與反思的4條不二法則。
美國心理學家認為，情商包括以下幾個方面的內容：
1、認識自身的情緒，只有認識自己，才能成為自己生活的主宰。
2、能妥善管理自己的情緒，即能調控自己。
3、自我激勵，它能夠使人走出生命中的低潮，重新出發。
4、認知他人的情緒，這是與他人正常交往，實現順利溝通的基礎。
5、人際關係的管理，即領導和管理能力。
在高中時曾被朋友們說情商低得可怕 ，只想說說自己這幾年的感悟：
一、享受被幫助，以及用善意理解他人
在意識到這點後，才發現我以前很會拒絕別人好意。不需要懷著其它人的幫助都是有利可圖的觀念，因為大部分人的幫助都是出於善意的。（當然還是需要腦子去分辨善意和惡意的）。拒絕幫助可不代表足夠獨立。
譬如，我和朋友說想去買平時隨便戴戴的小項鏈，朋友告訴我，我打算去的那家不好，她喜歡去品牌店裡看附件，我的反應可能會有：
1. 我覺得她好炫耀，語氣冷淡下來。
2. 我不喜歡品牌店裡的風格，並直接說 「可是我覺得裡面的不好看啊！」
以上兩種反應實質上都是本能的去拒絕，但是朋友不管是用什麼語氣說，她的初衷總是想給我提供更多的她覺得好的選擇，所以為何不愉快地表達感謝呢？
也許我的有些朋友看起來喜歡炫耀，或者非常主觀，但其實他們只是想分享他們覺得好的東西給我，或者分享他們的想法，而且既然認為是朋友，就必定有讓我十分欣賞的性格/才能，對吧？
同理，在覺得需要幫助的時候，大可以向朋友求助，不管對方是提供援助或是沒有，都表示理解，不要一個人死扛。
二、用真心對待朋友、力所能及的幫助他人
曾經是很典型的「事不關己，高高掛起」 out of sight, out of mind 的人。後來逐漸發現，這是因為沒有用足夠多的真誠去對待朋友。如果在朋友生日的時候會十分煩惱該送什麼禮物的話，在某種程度上就說明瞭關心或許不夠。當我真的用心了，發現幫朋友挑選生日禮物簡直太容易了，因為我很清楚朋友喜歡/需要什麼。譬如有個朋友提到過她皮膚很乾，那麼我會考慮送保濕的護膚品；有個朋友特別喜歡奧特曼高達等等，那麼我會考慮送變形金剛周邊等等。
有很長一段時間裏會覺得「個人的事情就該個人完成」，非常反感別人因為完成不了自己該做的事情而來打擾我；但是現在會覺得，可能每個人都有每個人的難處，如果不需要我花許多精力又能幫上忙的話，何不拉一把手呢？這也是下一個感悟的起點。
三、嘗試理解他人、寬容
每個人都會有長項和弱項，尤其是一個小組合作的時候，或許組員不能完成份內工作，或許完成的質量很差還需要自己重新趕工，就在前一陣我還為此極其惱火煩躁過，覺得我沒必要容忍其它人的能力不足。但是仔細思考一下，每個人的成長經歷不一樣，所擁有的資源也不一樣，如果對方確實努力了，但是由於暫時的成長經歷不足、視野不夠開闊，那就嘗試去理解他、鼓勵他。
善意是很容易能被感覺到的，相比暴躁地說」你怎麼做得這麼差啊？再好好改改！「，善意鼓勵地說」做得不錯哦，我覺得還能再加點，讓它看起來更好的內容。「顯然更容易被人接受。
這和說客套話假話的區別在於：是否從內心肯定了別人的努力、嘗試去理解別人。
四、不要過度嘗試去改變他人、尊重他人選擇
這是針對以上三點的一個控制量。因為很多時候，當你真的很想幫助你很關心的人的時候，你可能會覺得他/她做得決定簡直太糟糕了，讓你到看不下去的程度，你一定會很想拉他/她一把，甚至恨不得幫他做決定算了。有段時間因為類似的事非常煩惱。這也是被朋友點醒的一點：我不能強把自己的意願加到別人身上，我只能把我認為有用的分析、理解告訴他，無論他做了什麼決定，我剩下能做的只能是接受和尊重。
這其實也和許多小孩子，包括我自己小時候對父母的感覺類似吧！可惜的是：
第一，我不是對方，我覺得好的不一定對方覺得好；
第二，即使對方將來可能會後悔，那也是個人成長必經的道路，得對自己的決定負起責任來。
總結下來，其實在對待他人方面，核心就是心懷善意，真誠待人。
對情商裡的個人成長來說，成長路上每個人肯定都有許許多多的感悟，對我而言可以簡略為一句話：
看起來簡單的事情往往不簡單，看起來艱難的事情往往不艱難。
一些小要求，譬如每天吃一個水果、每天背20個單詞，或是保持微笑，看起來簡單的事情做起來需要的是堅持和毅力；一些看起來很難的事情，像3000字的學術論文，或是翻譯一個長篇，需要的只是去開始做，積少成多，千里之行始於足下。
這一篇看起來可能直接和情商關係不大，但這是我個人對情商的本質理解，以及對我自己個人情商成長的一個小總結，希望能對他人有一點點幫助。
