（图片来源：自由电子报）
那一天，是我生命中永远的一天。
如果没有那一场意外，我会快乐而且自信，我是全世界最幸福的女人。
我的先生李皜向来宠溺我，他不让我做家事，他说那是严重浪费，他支持我做我喜欢的所有事物。
他说他爱我的自然真实，所以他从来不要求我，即使因为工作关系，我时常背起照相机一出门就是三、五天，他总是以关爱代替怨言。
我曾以为他给我的爱，多得今生用不完，所以我预约来世还要当他的另一半。然后下辈子时，再预约下下辈子还要在一起，两人无休无止的痴缠。
李皜问我：“妳不会厌倦吗？”我做出拔腿的动作，“厌倦了，我会逃！”但，我想我们是永远都不会厌倦彼此的，恋爱两年，结婚三年，我们有说不完的话，牵不腻的手。
每一夜，他都要握着我的手才能安稳入睡，他总是向人介绍我是他的安眠药。而我，每当心烦意乱，我就想跳到他的眼睛之海游泳。
因为上上一代的混血，他的双眼是蓝色的； 眼珠是深深的海洋蓝，眼白是淡淡的湖水蓝，热爱大海的我，只要悠游在他的眼睛之海，就能涤尽万虑洗去千愁。
他先走了………真以为是一场梦境。我一直以为，如果有一天他先我而去，我绝对无法独自存活在这个被他遗弃的世界。所以我们约定，假如走到生命的尽头，两人无法同日死，至少lady first，让我先走。
最后，他并没有遵守我们的约定。
那一天，是我做产检的日子，我们的孩子将于一百五十天候在两个家族的热烈欢迎声中诞生。
医生满意的宣布：“宝宝长的比实际周数大，是个带把的弟弟。”我打电话告诉李皜“谜底”，他兴奋的欢呼。昨晚我们打赌孩子的性别，我猜男他猜女，他输了我一场电影。
婆婆比我更加开心，李皜是独生子，婆婆喜欢我们生男孩，一个下午，他笑的合不拢嘴。我感染了他的喜悦，两人结伴逛走三家百货公司，采购不少婴儿用品，一点都不觉得累。
警察来电话时，我正好进家门。突来的噩耗使我跌坐在地，婆婆一手拉我一手捡起电话，他被我的狼狈吓得慌乱，“谁来的电话？有什么事？”“车祸……李皜在医院，我要去医院。”我站起来，夺门而出。
“阿皜不是到高雄出差……”婆婆边说话边追上来。我拦了车，直奔医院，她坐在我身旁，她不停的说话，一个字都无法聆听。
和李皜一起在车里的，是一个我不认识的女人。她的家人也赶到，充满敌意的瞅着我。女人叫吴维维，她的家人说，她是李皜的女朋友。
“李皜只有太太，李皜没有女朋友。”婆婆愤怒的驳斥，她拉住我的手走向急诊室的另一端，远离吴维维的家人。
李皜和吴维维几乎是同一时间走的，医生宣布死讯，我当场昏厥。
醒来时，我躺在家里泛着阳光味道的床上，我庆幸：“还好只是一场噩梦。”我高兴的连声叫唤李皜的名字。进来的男人是我的大哥，“李皜的后事，长辈会处理，身体妳要自己照顾。”
“是真的吗？不是做梦吗？”我已经分不清楚虚实，“哥，告诉我那只是一场梦，李皜不可能死，李皜不可能和别的女人一起死。”我几乎叫吼着说。
“是真的，妳要坚强，为了妳自己，为了妳的孩子，懂吗？”哥哥为我擦干眼泪。“我不懂，我真的不懂，李皜为什么会背叛我？”我虚弱的问着。
在黄泉路上李皜和吴维维会手牵手，像每晚他紧握着我的手那样吗？这个问题，只有死去的人能回答我。
“往者己矣，再追究只是和自己过不去，别再多想了。”“你能吗？如果你是我？”我哽咽的质问他。哥哥叹了口气，摇头。
接下来的日子，家人除了为丧事忙碌，还得应付吴维维的家人。
我将自己关在房间里，关在哀伤无法入侵的堡垒，分析李皜对我的感情。我不哭了，我为什么要为一个负心的男人哭泣呢？我为什么要为一个毁约的男人厌世呢？
“我不要孩子，我不要李皜的孩子。”我深思熟虑后的决定，所有的人都不敢相信，它的荒谬正像李皜的突然死亡。
他们为我找理由，说我因为承受不了打击，疯了癫了。
事实上，我却从来没有像现在如此明明白白。生下孩子会是一个大讽刺，一个与日俱增的讽刺，活生生的嘲讽李皜和我已幻灭的爱情，残忍的讽刺李皜的背叛和我的愚傻。
李皜的父母求我跪我，我不为所动。“爸爸和妈妈给妳一千万，请妳把孩子生下来。”他们将钱存进我的户头。
他们要花钱买孙子？我也有钱，李皜的保险受益人是我，我可以去哪里用钱买回真心爱我的丈夫，而不是和吴维维共死的李皜？后来，我留下孩子。不是因为钱，是因为最初的爱。
我到妇产科诊所要求堕胎，女医生让我看超音波：“好可爱喔！他边吸手指边摇头，在说好好吃喔！”
我看见的肢体语言却是求救讯号：“妈妈，不要，不要杀死我。”我哭了，我无法扮演凶手。
李皜离开的五个月后，我自然产生下孩子。孩子大眼睛、大嘴巴、高鼻子，像李皜多过像我。孩子的眼睛总是闭着，我好奇它们的颜色。我把孩子交给李皜的爸妈，一出院就出国。对这个城市的记忆，令我失去活下去的勇气，我选择以放逐释放痛苦。
我用李皜以生命换来的金钱作为旅费，浪迹一个又一个遥远的国度。我在赛纳河走过春天，我在太平洋游过夏天，我在爱琴海巡航秋天，我在洞庭湖倾听冬天，我习惯与寂寞为友。
我的心彷佛极地的土层，覆盖着厚厚的冰雪，我不回忆、不想念、不心痛、不做梦、也不快乐。没有地方会使我的脚步犹豫，没有人能让我的眼神停留，只有孩童无邪的双眼会唤醒我悲伤的能力。我在记事本上写下一个又一个数目字，提醒自己孩子有多大了。
然后，我为他买一件又一件的衣服，每一个在他乡的夜晚，我用李皜以前握紧的右手，抱着一个月比一个月大的童装入眠。大大小小的童装，是我的安眠药。偶尔，我会打电话回台北。
妈妈渐渐不问我在何处，也放弃催促我回家，她告诉我孩子的事。所以我知道，我的孩子在四个月大时会翻身，五个月大时长了牙，不到六个月就坐得安稳，十个月大时牙牙学语，不到一岁就会走路。关于孩子眼睛的颜色，妈妈不了解其实我更想知道。
孩子三岁生日的这一天，我悄悄回到台湾。我站在娘家的巷口，看着我的老妈妈依然精神十足忙进忙出，一下浇花，一下溜狗。我有着往事是前世的错觉。我的头发短了，面容老了，人精瘦了，皮肤黑了，我变成了一个陌生人，妈妈低头从我身旁经过，她没有任出我。
我把给孩子的礼物放在门口，留下字条，请妈妈转交。我转身准备离开，妈妈无声无息，矗立在我的面前，她用力拍打我的肩膀，痛骂：“妳这个没良心的孩子、狠心的妈妈，妳终于回来，不进家门，还想去哪里当孤魂野鬼？”然后，抱着我痛哭失声。
回到家，有一种放松和放心的感觉。妈妈说哥哥去接李恒，见我没有反应，妈妈拍了拍她的额头，“瞧我多迷糊，一直没告诉妳，亲家帮孩子取了名字，叫李恒。
今天外孙生日，我接他回来吃个饭，庆祝庆祝，妳回来，正好，可怜的孩子从来没见过妈妈……”凝视双眸……尘封泪水终决堤。
孩子长得比我想象中的好，乍见到他，我的眼睛一亮，他简直是李皜的翻版。他叫我陌生的阿姨，妈妈急于纠正，我举止制止。哥哥也以为我是客人，礼貌性的点头，我沉默的微笑着。
五秒钟后，哥哥惊乎：“是小孟。”他身手抱起李恒走向我，“恒恒乖，亲她一下，她从很远的地方来，专程为你庆祝生日。” “有多远？跟妈妈去的地方一样远吗？”孩子好奇的问着，稚嫩的童音非常好听。
哥哥看着我，我们一起点头说：“是，一样远。”
孩子乖顺的在我脸上一啄，留下一摊口水，我舍不得擦掉。“是妈妈请妳给我送礼物来吗？”李恒盯着我的脸说话。 我凝视她的眼睛，也是一对海洋的眼睛，会让我沉沦的蓝色。我的心海开始澎湃，我的双眼泛潮，我的喉咙严重哽塞无法出声。
李恒拉拉我的衣角，着急的又问一次：“是吗？妳帮我的妈妈送礼物给我吗？” 他的渴望的、有些忧郁的眼神，像一把利斧用力劈过我的胸口，封积三年多的泪水随着点头的动作突然决堤，我快走进浴室，不想惊吓孩子。“我是妈妈啊！”我在心中一遍又一遍的说着。
一个小时后，哥哥敲门，叫我吃饭，他说孩子饿了。这是我一生中最美味的一餐，而我的心比我的胃更饱满。
李恒的聪慧，李恒的乖巧，李恒的充满想象力，唤回我失去已久的情绪，我有时想笑，有时想哭。我不清楚，李皜留给我的究竟是爱或是恨？但我明白，我希望在相聚时多抱抱李恒，希望在拥抱李恒时，时间是静止、两人成为化石。但是时间没有静止，反而流逝得更快，李皜的爸妈频频来电催李恒回家。我不准妈妈告诉他们我回来的消息。
哥哥送李恒回去，我背起行囊，继续我的旅程，幸福对我而言，必须适可而止。妈妈不让我走，她又哭又闹，骂我狠心，打我无情。她不会懂的，永远不会有人懂我的心情，了解我的绝望和决定。
我在妈妈的嚎啕哭声中，步步艰难的走出了家门，坐上计程车到机场。
我在中正机场等过了黄昏，坐到了深夜，错过一班又一班的飞机。我在恋恋不舍什么呢？没有任何人是永远属于我的，除了我和我的伤口！
“该走了。”我对迟疑的自己说。
排队进入候机室时，有人喊我的名字，那一些人有李皜的父母、我的妈妈和哥哥，以及我的孩子李恒。
李恒冲过来抱住我的双腿，“妈妈，妈妈，不要走。”孩子的叫声深深触动我，我蹲下身，为他擦去眼泪：“男孩子不可以爱哭。”
他紧紧搂着我的脖子，彷佛怕我突然消失，贴着我的面颊的小脸庞干了又湿。我捧住孩子精致的小脸蛋，仔细的、贪心的观赏。不知怎的，孩子眼里的泪水竟然在我的脸上奔流。
爸爸犯下的致命错误，硬指定孩子来接受惩罚，的确是我太残忍。
看着他海洋般的双眼，一闪一闪的晃动，我又有了游泳的渴望，好像我的伤痛可以全部溶化、洗尽。
岁月用眼睛诉说了一个关于爱与绝望的故事，又用另一双眼叙述一个关于爱与希望的童话。
我愿意相信，至少有一个人，他的心是属于我的，那就是我的小李恒。
催促登机的声音响起，他们以热切的眼神望着我，我以慈爱的目光注视着孩子。我被怨恨囚禁了好长的日子，为什么还不能跳出来？我看到他们的脸上写着这样疑问。
仇恨是容易的，原谅是困难的，如果宽恕了李皜，是否等同释放了我自己？为什么不愿意跳出来？我也困惑！是因为我太爱李皜或太恨李皜？但是不论爱或恨，李皜已经死了，死了很久很久了。
“旅行好累，我不想走了。”我放下行李，抱起孩子，孩子撒娇的趴在我的肩上，我迈步离开机场。
放弃当一个没有目标的旅人，我，开始学习做一位无悔的母亲。
