过分的呵护可能会演变成“过度教养”。（图片来源： Adobe stock）
作为父母,我们对孩子倾注了全部的爱,都希望孩子能够健康成长、出人头地。然而,过分的呵护可能会演变成“过度教养”,反而会削弱孩子自信和抗挫折能力。那么,如何判断自己是否对孩子过度教养了呢?可以通过5个信号来进行自我检视。
什么是过度教养?
美国临床心理学家、作家梅雷迪思．埃尔金斯在其研究中指出,过度教养是指父母对孩子进行过度干预和过度保护,不断向孩子传递这样一种信息:这个世界充满危险,如果没有成年人的帮助,你就无法应对任何挑战。
这种教养方式会严重损害孩子的自信心,加深他们对父母的依赖,并增加他们的焦虑情绪。日本著名心理学家、京都大学名誉教授河合隼雄在其代表作《孩子与学校》中深入探讨了这一问题。他提出了"心理断乳"的概念,认为孩子在成长过程中需要经历心理上的"断乳期",就像婴儿从母乳过渡到固体食物一样。河合隼雄指出:母亲如果过度保护孩子,就像始终不让孩子断奶一样,会导致孩子无法形成独立的自我意识。这种过度依赖关系会延续到青春期,造成孩子在面对社会时产生严重的适应障碍。他强调,日本社会中常见的“家里蹲”现象(引きこもり),很多都与童年时期的过度保护有关。
“过度教养”的根源和焦虑传递
哈佛医学院精神病学系心理学副教授考特尼．比尔德的研究表明,父母自身的焦虑是导致过度教养行为最主要的原因。
实际上,过度教养能够短期缓解父母面临的许多焦虑。比如,担心孩子学业成绩的父母,在帮助孩子完成作业(甚至代替孩子完成本该他们自己能做的作业)之后,往往会感到焦虑得到了暂时的释放。
大陆犯罪心理学专家李玫瑾发现,中国式家庭教育中普遍存在“焦虑传递”现象。她指出:很多父母自己在童年时期经历过物质匮乏、教育资源不足,因此对孩子的教育产生了过度补偿心理。这种补偿心理演变成了对孩子的过度控制和过度期待。李特别提到,当代中国父母的教育焦虑往往源于三个层面:
一是对社会竞争激烈程度的担忧,二是对独生子女政策造成的不能失败的心理压力,三是自身在成长过程中未被满足的需求投射到孩子身上。她强调:父母需要区分哪些是孩子真正的需求,哪些是自己内心焦虑的投射。
过度教养的5个典型信号
专家梅雷迪思．埃尔金斯总结了以下5个信号,帮助父母判断自己是否存在过度教养的问题,并提供了相应的改进建议:
1.解决问题 父母抢了先
当孩子遇到困难时,很多父母会本能地立即介入。这可能表现为:帮孩子协调减少课程负担、与其他家长沟通解决孩子间的矛盾、调整各种日程安排等,目的都是为了尽可能减少孩子的不适感。但是,如果不给孩子机会去尝试、去犯错、去靠自己的力量获得成功,他们就永远无法建立起解决问题的自信。
日本教育学家、东京大学名誉教授汐见稔幸著书《培养孩子的生存力》，指出:"现代父母最大的误区,就是把'为孩子好'等同于'为孩子做'。"他通过长期跟踪研究发现,那些在幼儿期被过度帮助的孩子,到了小学阶段普遍表现出"习得性无助"，即使面对自己能力范围内的问题,也会首先寻求大人的帮助,而不是尝试自己解决。汐见稔幸认为:"父母应该是'支持者'而非'代理人'。当孩子遇到困难时,我们应该问的是'你觉得可以怎么办',而不是说'我来帮你做'。这种“引导式”的对话,能够激发孩子的思考能力和解决问题的主动性。"
大包大揽先停一停,不妨问问孩子:"你想个好办法?"这样可以鼓励孩子独立思考,让他们明白自己的想法是重要的、有价值的。
2.看重结果 父母剥夺孩子“完整学习”机会
学习的本质不在于获得正确答案,而在于经历“挑战-挫折-反思-突破”的完整过程。（图片来源： Adobe stock）
过度教养往往过分强调结果，防止出错、安抚情绪或保证成功，而忽略了教导孩子如何应对挫折这一更重要的过程。
这可能表现为:与老师协商更换小组作业伙伴,确保孩子能找到"完美"的搭档;与教练争论对孩子不利的决定;或者在孩子做手工时事无钜细地指导每一个步骤,以确保作品完美无瑕。但真正的成长恰恰来自于你降低期望,让孩子学会适应变化。
日本教育改革家佐藤学在其影响深远的《学习的革命》一书中提出了"学习共同体"理论。他指出:"学习的本质不在于获得正确答案,而在于经历“挑战-挫折-反思-突破”的完整过程。佐藤学教授在日本和其他国家的3000多所学校进行实践研究后发现,那些过分强调结果、害怕孩子犯错的教育环境,反而培养出了大量"脆弱的优等生"。他们成绩优秀,但面对真实世界的不确定性时却手足无措。佐藤学特别强调:"优质的教育应该创造'适度困难'的学习情境,让孩子在安全的环境中体验挫折,学会从失败中提取经验。教师和家长的角色不是消除所有困难,而是陪伴孩子一起面对困难。"
网上也看到过类似观点:教育不是灌输知识,而是点燃火焰。如果我们只关注分数和结果,就等于用冷水浇灭了孩子内心探索世界的火焰。
允许孩子犯错。不要急于帮孩子送回忘带的作业,不要因为成绩不理想而与老师争论,也不要因为孩子表现欠佳而用零食安慰他们。应该支持孩子自己解决问题、适应环境并从中学习。
3.面临负面情绪 父母立刻介入
很多父母担心,让孩子经历焦虑、悲伤或沮丧会对他们造成伤害。这导致父母不断地安抚孩子、转移孩子的注意力,或者试图"解决"孩子遇到的所有问题。然而,这些负面情绪是人生中非常自然的一部分,学会应对这些情绪对孩子的健康成长至关重要。
大陆著名儿童心理学家陈默在其《家有儿女初长成》系列讲座中深入分析了这个问题。她指出:"当代中国父母普遍存在'情绪洁癖',总想给孩子营造一个完全没有负面情绪的环境。但这种做法实际上剥夺了孩子发展情绪调节能力的机会。"陈默教授通过20多年的临床心理咨询经验发现,许多青春期出现严重心理问题的孩子,往往在童年时期被过度保护,从未真正学会如何处理挫折感、失望感和愤怒等情绪。她提出了"情绪肌肉"的概念:"就像身体的肌肉需要通过锻练才能强壮一样,孩子的情绪调节能力也需要在真实的情绪体验中得到训练。如果父母总是在孩子刚感到不适时就立刻介入,就等于剥夺了孩子锻练'情绪肌肉'的机会。"
陈默教授特别建议父母学会"共情而不代劳":"当孩子沮丧时,我们可以说'妈妈看到你很难过,这种感觉确实不好受',而不是立刻说'别难过了,妈妈带你去买玩具'。前者是在教孩子认识和接纳情绪,后者则是在教孩子逃避情绪。"
将这种情绪正常化并加以描述,然后表现出你对孩子应对能力的信心。你可以说:"感到沮丧是很正常的,妈妈/爸爸相信你能够处理好这种感觉。"
4.降低标准 父母不相信孩子的能力
一种隐蔽的过度教养方式，是父母把期望建在自己的担忧上，而不是孩子真正的能力上。也就是为了避免孩子不开心,父母会降低标准。比如:让孩子免于参加练习、课程或其他日常活动,以免他们感到疲惫或有压力;过滤掉所有负面反馈,以减轻他们的痛苦。
这在当下或许能让孩子暂时感觉好一些,但这种对脆弱的预设可能会无意中让孩子真的觉得自己很脆弱。日本心理学家河合隼雄在《孩子的宇宙》一书中用了一个生动的比喻来说明这个问题:"就像蝴蝶必须自己努力破蛹而出,如果有人出于好心帮它剪开蛹,这只蝴蝶的翅膀永远无法获得足够的力量,最终无法飞翔。"河合隼雄通过大量心理咨询案例发现,那些被父母视为"脆弱"而给予特殊照顾的孩子,往往会内化这种"我很脆弱"的自我认知,形成所谓的"习得性脆弱"。他强调:"孩子需要通过克服困难来确认自己的力量。每一次成功应对挑战的经验,都会在孩子内心积累'我可以'的信念。反之,如果父母总是降低要求、减少挑战,孩子就会逐渐形成'我不行'的自我认知。"
清华大学附属小学原校长窦桂梅在《为生命奠基》一书中也提到类似观点:"我们总是低估了孩子的能力。在我的教学实践中,我发现给孩子适当高于他们现有水平的挑战,反而能激发出他们惊人的潜力。关键是要区分'适度挑战'和'过度压力',前者让孩子'跳一跳够得着',后者则让孩子感到绝望和无助。"
父母应该提供能帮助他们成长的支持,而不是一味保护他们免于经历所有困难。
5.孩子有自我成长需求 父母却过度控制
许多过度教养行为源于父母自身的不安,以及他们对失败、被评判或长期后果的恐惧。这可能表现为:担心孩子衣食起居和成绩不好而过度关注每一个细节。虽然你的出发点是好的,但孩子很容易将这种行为解读家长对自己缺乏信心,于是心中埋下自我怀疑的种子。
近代教育家陶行知先生早在20世纪30年代就提出了"生活教育"理念,其核心主张是"教学做合一"和"六大解放"。解放儿童的头脑、双手、眼睛、嘴、空间和时间。陶行知犀利地批判"笼中鸟"式教育:"你这糊涂的先生,在你教鞭下有瓦特,在你的冷眼里有牛顿,在你的讥笑里有爱迪生。"他主张"放手让儿童去探索、去发现、去创造",认为"教育的最大失败,就是培养出了一批只会死记硬背、不敢独立思考的'书呆子'。"
陶行知特别强调教师和家长要学会"留白":"我们要给孩子留下自主学习的时间和空间,不要把每一分钟都安排得满满当当。创造力往往诞生于'无所事事'的时刻,诞生于孩子自主探索、自由玩耍的过程中。"
2025年，日本临床心理畅销书《孩子,你的情绪我在乎》中有涉及"自我肯定感"的概念。指出:"孩子的自我肯定感来源于两个方面:一是被无条件接纳的体验,二是通过自己的努力获得成功的体验。过度教养虽然给了孩子第一种体验,却剥夺了第二种体验。"
日本大量临床案例发现,许多父母的过度干预源于自身童年时期未被满足的需求,或是对自己人生遗憾的补偿心理。以至于专家们建议父母在教育孩子之前,先要审视自己的内心:我这样做,究竟是为了孩子的需要,还是为了满足我自己的需要?注意：这个问题的答案,往往能帮助我们区分'负责任的教养'和'过度控制'。"
过度教养往往源于父母深深的爱和保护欲,但过度保护孩子免受一切挑战,反而会加剧我们最希望避免的焦虑问题。教育的关键在于平衡。父母应该引导而非控制,支持而非拯救,在信任的基础上指导孩子成长。
或许，真正的爱,是给孩子成长的空间和犯错的权利。给孩子适度的空间和挑战,相信他们的能力,才是真正的爱与智慧。
